g o lo n dri na en lla m as .

ya van a ser las tres de la tarde, y hoy porfin me aceptó la salida a vagar por la vida la pequeña camila gruñona. pero antes de que esto sucediera, he estado en mi casa, sin salir. como un castigo voluntario o una aclaracion de que en verdad podria permanecer en este lugar. aunque es absurdo porque siempre estoi aqui con castigo parental sobre mi espalda. he compartido algunas llamadas telefonicas, pero no me llena. y no es de peleados si no es porque no tengo tema. ellos lo tienen pero son puras interrogaciones. no he echo mucho entre ayer y hoy y antes de ayer. y tampoco se que hacer. tampoco me dan animos de hacer. y el 'no se' es mi problema. me emociono en este momento con canciones de la radio que no me recuerdan nada. y veo en las revistas que le llegan a mi vieja como la gente hace cosas, cosas productivas o no, al fin y al cabo cosas. iento que desperdicio mi vida. pero tampoco se que hacer. tengo dos teorias. me subestimaron mucho o es que en verdad soy una pajera que perdio todo el amor por el conocimiento que tuvo. para ser sincera no se si tuve, creo que cuando bien chica. y que son casi 17 años. pero igual po. siempre se me viene la imagen de que la baby-vamp hizo algo a los 17. incluso todo lo que uno encuentra que hizo bien en algun tiempo ya se convirtio en despreciable. me debe estar pasando esto porque no estoi trabajando y me tienen corta de plata. y pasar febrero aca y sin plata es muy triste en verdad. porque todas las amistades estan en algun lugar del mundo que no es aqui. y las otras tabajan y llegan cansadas al hogar. yo no hago nada, ni siquiera he buscado trabajo. no tengo metas en la vida. que vida mas aburrida, de verdad merezco el rapto de ovnis y platillos voladores que no esten cargados de amores platonicos. la gente como yo debe irse a un holocausto. me ire por la frase tipica de que no le aportamos nada a la sociedad. y no me vengan a decir que ayyyy si eres buena amiga y das buenos consejos, si mis consejos no sirven de nada si no tengo un canal que lo transmita. porque las buenas acciones de hoy en dia deben ser masivas, que le lleguen a todo el mundo o si no estai fuera. ni siquiera se tocar bien mi instrumento, nisiquiera puedo terminar mis escritos, ni tampoco la mayoria de los libros, o mis dibujos somnolientos. ademas siento que a todo el mundo le caigo mal por volverme gruñona o porque nose de que hablar. o quizas no existe la razon. y pasan las horas. pasa todo ese rato donde solo pienso en una persona wn como tan enamorada. o no se si enamorada, encaprichada. y derrepente esa persona se divide como celulas wn y lo que se va dividiendo se va convirtiendo en otra persona en la cual gastar mis energias cerebrales. pero nada, nada productivo. escucho musica triste o veo videos paganos para puro sentirme mas mal, o no se si mas mal, mas inutil no mas. si tampoco estoy en crisis. esto es como un lapsus, pero loco, se esta volviendo eterno. no se, me siento tan aweona. los dinosaurios me hablan en las noches pero ya ni tengo ganas de responderles, es tan evidente. soy la hija bastarda, pero no prodiga. la oveja negra entre los amigos, pero no la enferma. es como que todo esta mal, pero nunca tan mal. y se que hay weoens peores, pero yo estoy peor en mi estado. y bien por ellos, ojala les venga la cura al cancer wn.
mi altar de venus esta tan feo. y esta wea es un blog de penas. pero no tengo pena. es un sentimiento nose.